{"id":339,"date":"2020-09-14T18:00:54","date_gmt":"2020-09-14T16:00:54","guid":{"rendered":"http:\/\/orgs.noblogs.org\/?p=339"},"modified":"2020-09-14T18:00:54","modified_gmt":"2020-09-14T16:00:54","slug":"gestione-non-violenta-dei-conflitti","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/orgs.noblogs.org\/it\/post\/2020\/09\/14\/gestione-non-violenta-dei-conflitti\/","title":{"rendered":"Gestione non violenta dei conflitti"},"content":{"rendered":"

fonte: https:\/\/www.autistici.org\/azione\/consenso\/gestione_nonv_conflitti.html<\/a><\/p>\n

Saggio breve sulla gestione di gruppo dei conflitti.<\/p>\n

\n

Il Conflitto \u00e8 uno stato della Relazione caratterizzato dalla presenza di un Problema a cui si associa un Disagio.<\/p>\n<\/blockquote>\n

LA GESTIONE NONVIOLENTA DEI CONFLITTI
\n<\/big><\/p>\n

<\/div>\n

1. RI\/CONOSCERE IL CONFLITTO PER GESTIRLO<\/p>\n

Per gestire un conflitto devo per prima cosa riconoscerlo, cio\u00e8 devo saperlo cogliere in modo rapido e chiaro. Poi devo conoscerlo, nel senso che solo attraverso la buona comprensione delle sue cause posso agire in modo efficace. Da ci\u00f2 nasce la domanda: che cos’\u00e8 il conflitto? Ovvero: io, come lo riconosco un conflitto?<\/p>\n

Cos’\u00e8 che mi consente di dire ‘questo \u00e8 un conflitto’ e quello non lo \u00e8? C’\u00e8 qualcosa che, come fosse un minimo comune denominatore, una sorta di ingrediente fondamentale, \u00e8 presente in ogni tipo di conflitto, da quello intrapersonale a quello internazionale?<\/p>\n

Dalla risposta a queste domande scaturisce la seguente definizione. Essa \u00e8 solo una tra le tante e, come ogni definizione, va presa con senso critico, ricordando che il linguaggio usato ci pu\u00f2 liberare o imprigionare per quanto riguarda la comprensione della realt\u00e0. Infatti i concetti che usiamo non sono la realt\u00e0, ma una sua descrizione , e il rapporto tra concetti e realt\u00e0 \u00e8 simile al rapporto tra una \u201cmappa e il relativo territorio\u201d. Perci\u00f2 conviene costruirsi delle buone mappe!<\/p>\n

Il Conflitto \u00e8 uno stato della Relazione caratterizzato dalla presenza di un Problema<\/p>\n

cui si associa un Disagio.<\/p>\n

2. IL CONFLITTO \u00c8 UNO STATO DELLA RELAZIONE<\/p>\n

\u00a0 Noi non siamo mai soli, siamo sempre in relazione con qualcuno o qualcosa. L’esistenza \u00e8 relazione, movimento, trasformazione. Pertanto il conflitto \u00e8 sempre legato ad una determinata relazione (con un amico o un nemico, con la vita o con una parte di se stessi); ed essendo la relazione qualcosa di dinamico, in continua trasformazione, un conflitto nel tempo pu\u00f2 aumentare o diminuire d’intensit\u00e0, risolversi in modo definitivo, oppure temporaneo. Ai nostri fini \u00e8 importante distinguere due dimensioni della relazione: una interiore, con se stessi, che possiamo chiamare ‘personale, e una esteriore, con gli altri, che chiamiamo ‘sociale’. Tale distinzione ci permette di cogliere una dimensione personale e una dimensione sociale del conflitto, dimensioni che sono intimamente connesse, ma anche funzionalmente diverse tra loro. La dimensione sociale poi, varia dal livello micro (famiglia) a quello macro (Stati), attraversando il livello meso (quartiere, citt\u00e0, ecc). Non \u00e8 assolutamente possibile gestire positivamente i conflitti a livello sociale senza tenere conto della dimensione interiore o personale del conflitto.\u00a0\u00a0 Sulle distinzioni tra i cosiddetti livelli micro, meso e macro del Conflitto (e pi\u00f9 in generale come buon testo teprico) vedi \u201cI conflitti. Introduzione a una teoria generale.\u201d di E. Arielli e G. Scotto, ed. Bruno Mondadori, pag. 15.<\/p>\n

3. DISTINGUERE I PROBLEMI DAI CONFLITTI<\/p>\n

Generalmente per conflitto s’intende \u201cuna incompatibilit\u00e0 (o scontro, divergenza, opposizione, ecc.) tra scopi (o interessi, valori, opinioni, bisogni, ecc.) perseguiti da attori diversi (persone, gruppi, Stati, ecc.)\u201d. Ci\u00f2 \u00e8 ben espresso anche dall’etimologia della parola “conflitto”: cum fligere, cio\u00e8 battere contro.<\/p>\n

Per un’ampia trattazione del conflitto e delle sue definizioni, vedi anche A. L’Abate \u201cConflitto, consenso e mutamento sociale: introduzione a una sociologia della nonviolenza\u201d, Franco Angeli editore. Vedi anche J. Galtung, uno dei massimi rappresentanti a livello mondiale della peace-research, \u201cLa trasformazione nonviolenta dei conflitti\u201d ed. EGA., opera molto importane perch\u00e9 \u00e8 il primo manuale per la gestione nonviolenta dei conflitti pubblicato e adottato ufficialmente dall’ONU (EGA edita una versione ridotta).<\/p>\n

Questo modo di vedere per\u00f2 non mette in luce la componente dolorosa del conflitto, che pure sembra essere riconosciuta da tutti quando si entra nel vivo dei conflitti. Cogliere bene la componente di dolore, sofferenza, disagio, tipica del vissuto conflittuale, \u00e8 essenziale perch\u00e9 essa influisce in modo sostanziale sulla dinamica del conflitto. Perci\u00f2, al fine di una gestione positiva dei conflitti, ci sembra pi\u00f9 funzionale una definizione (mappa) in cui tale componente sia ben visibile. Proviamo allora a riassumere e chiarire cosa intendiamo precisamente con i termini usati.<\/p>\n

Per problema\u00a0 qui intendiamo tutto quello che all’interno di una relazione o di una situazione (dal livello a micro a quello macro) percepiamo come scontro, incompatibilit\u00e0, divergenza, contrasto, opposizione, ecc, che pu\u00f2 essere legato a qualsiasi cosa, cio\u00e8 a diversit\u00e0 di interessi, bisogni, opinioni, valori, ecc, senza che a tutto ci\u00f2 si associ sul piano esperienziale una qualche forma di disagio. Un modo molto semplice ed efficace per individuare se ci troviamo di fronte a un problema \u00e8 domandarsi \u201caccetto quello che sta accadendo, o che potrebbe accadere?\u201d. Nella misura in cui rispondiamo affermativamente vuol dire che stiamo vivendo un problema. Questa consapevolezza, che potrebbe sembrare una banalit\u00e0, un fatto scontato, costituisce un momento fondamentale nella gestione del conflitto. \u00c8 evidente che i problemi sono qualcosa che affrontiamo in continuazione: piccoli o grandi che siano costituiscono la materia prima del nostro agire, tanto da arrivare a dire che \u201ci problemi sono il sale della vita\u201d. Questo finch\u00e9 ad essi non si associa il disagio, la sofferenza: allora diventano conflitti, e le cose non sono pi\u00f9 cos\u00ec attraenti.<\/p>\n

Per disagio intendiamo quel vissuto soggettivo, rappresentato da una vasta gamma di sensazioni, sentimenti ed emozioni, che dentro noi percepiamo come pi\u00f9 o meno spiacevole, doloroso e fonte di sofferenza. Dunque ci troviamo di fronte non pi\u00f9 a un problema, ma a un conflitto, dove \u00e8 assai pi\u00f9 impegnativo trovare una soluzione positiva, costruttiva, vinci\/vinci. Qui \u00e8 importante notare la diversit\u00e0 tra il disagio strettamente fisico e quello psicologico, perch\u00e9 non sono la stessa cosa: per es. posso star male fisicamente, ma essere di un buon umore, e viceversa non avere problemi fisici ed essere di umore nero. Quello che qui c’interessa maggiormente al fine di una gestione positiva del conflitto \u00e8 il disagio psicologico.<\/p>\n

Nella nostra mappa dunque il conflitto \u00e8 un aggregato costituito sempre da due componenti: il problema e il disagio.<\/p>\n

Riconoscere senza confondere questi due componenti ci consente di gestire i conflitti in modo efficace e costruttivo.<\/p>\n

4. NEL CONFLITTO SI STA MALE<\/p>\n

Se ammettiamo che il conflitto \u00e8 un aspetto naturale dell’esistenza umana, allora \u00e8 ovvio che per costruire la pace e la giustizia nelle relazioni bisogna per forza di cose passare attraverso la gestione sana e costruttiva del conflitto. Allora il primo fondamentale passaggio evolutivo rispetto alla visione comune del conflitto \u00e8 che per gestire i conflitti in modo costruttivo devo saper stare costruttivamente nel conflitto<\/p>\n

.Non \u00e8 finita. Per arrivare al cuore della questione dobbiamo fare ancora un altro passo, meno scontato del precedente, seppur logicamente implicito, e cio\u00e8 per stare costruttivamente nel conflitto devo saper stare costruttivamente nel disagio.<\/p>\n

Quest’ultimo passaggio non \u00e8 roba da poco perch\u00e9 porta al centro dell’attenzione il nostro rapporto (a livello personale e sociale) con la sofferenza.<\/p>\n

Ed infatti l’enorme difficolt\u00e0 che s’incontra nello sviluppare un atteggiamento positivo verso il conflitto risiede proprio in ci\u00f2: si ha una profonda paura del conflitto perch\u00e9 sia ha una profonda paura di star male, di soffrire. Cos\u00ec accade che gestiamo i problemi per gestire il nostro disagio.<\/p>\n

Per es. la richiesta di una maggiore presenza delle forze dell’ordine nelle citt\u00e0, di barriere ai confini, o di armi pi\u00f9 potenti, risponde al bisogno di calmare ansie, angosce e paure personali e collettive. Si dice e si crede che con ci\u00f2 si risponda al bisogno di sicurezza, ma di fatto, come \u00e8 logicamente dimostrabile,\u00a0 i problemi si complicano su scala maggiore e la sicurezza diminuisce. Un genitore ansioso cerca di controllare i suoi figli in modo da iper-proteggerli, causando per\u00f2 dei notevoli problemi di crescita ai figli stessi. Lui dice che lo fa per i figli, ma in realt\u00e0 sta gestendo il disagio legato alla sua ansia. Le drammatiche conseguenze di ci\u00f2 sono sotto gli occhi di tutti. Il fallimento di questa comunissima strategia di gestione del conflitto (comunissima perch\u00e9 si apprende, si agisce e si trasmette inconsapevolmente), che invece di diminuire la sofferenza e risolvere i problemi li aumenta moltissimo, si fonda su tre errori : il primo errore sta nel non riconoscere la sostanziale differenza e il rapporto che intercorre tra disagio e problema; il secondo errore sta nel rapportarsi in modo errato, disfunzionale, alle emozioni nostre e altrui; il terzo errore, il pi\u00f9 grave, quello che sembra condurre all’origine di tutti i conflitti, riguarda la nostra ignoranza di fondo circa la natura della sofferenza e di conseguenza il nostro errato rapporto con essa.<\/p>\n

\u00a0 Sul rapporto tra sofferenza, violenza e nonviolenza (e sulla nonviolenza in generale), segnalo Gandhi \u201cTeoria e pratica della nonviolenza\u201d, a cura di Giuliano Pontara, Edizioni Einaudi. Sul rapporto tra violenza e sofferenza, sui meccanismi di propagazione della violenza e sulle sue radici, che hanno molto a che fare con l’origine dei conflitti, segnalo anche \u201cPer uscire dalla violenza\u201d, Ed. Gruppo Abele, di J. S\u00e9melin. Infine sulla difficolt\u00e0 a riconoscere sentimenti ed emozioni nei conflitti (e non solo), tanto che alcuni autori propongono programmi di ‘alfabetizzazione emotiva’, vedi \u201cL’intelligenza Emotiva\u201d, D. Goleman. Ed. Feltrinelli.<\/p>\n

A questo punto si dovrebbe comprendere meglio perch\u00e9 il cambiamento di atteggiamento oggi tanto auspicato e predicato verso il conflitto (da un atteggiamento negativo che vede il conflitto come qualcosa di sbagliato, violento, brutto, a un atteggiamento positivo che vede il confitto come opportunit\u00e0 di crescita personale e sociale), \u00e8 in pratica cos\u00ec difficile a farsi: si tratta niente meno che di un cambiamento di mentalit\u00e0 e di cultura nei riguardi della sofferenza. Una vera rivoluzione, che investe in pieno i temi della democrazia e della partecipazione: un’autentica partecipazione implica l’accettazione del conflitto, il rischio di perdere il controllo e di una buona fetta di potere da parte di coloro che ce l’hanno. La costruzione di contesti sociali costruttivi (dal micro al macro livello) deve anzitutto riconoscere il conflitto come stato o luogo naturale della relazione; ci\u00f2 significa che deve sempre facilitare l’emersione e l’esplicitazione sia del disagio, sia dei problemi (cio\u00e8 i due componenti fondamentali del conflitto), sapendo che il disagio si gestisce in un modo, i problemi in un altro.<\/p>\n

5. IL RAPPORTO TRA DISAGIO E PROBLEMA<\/p>\n

Tra disagio e problema c’\u00e8 una dinamica circolare: il disagio alimenta i problemi, i problemi alimentano il disagio . Quando sono di umore cattivo (nervoso, ansioso, depresso) tendo a percepire anche i piccoli problemi come ostacoli opprimenti; o addirittura arrivo letteralmente a inventare dei problemi, semplicemente allo scopo di scaricare le tensioni legate al mio disagio (naturalmente ci\u00f2 avviene inconsapevolmente). D’altra parte un problema, che magari si ripete nel tempo e al quale non riesco a dare una buona risposta, pu\u00f2 mutare il mio stato di serenit\u00e0 e abbassare la soglia della mia capacit\u00e0 di tolleranza, portandomi a percepire (e gestire) quel problema in modo alterato. Pi\u00f9 siamo agitati, nervosi, ansiosi, irati, risentiti, stressati, insomma, pi\u00f9 c’\u00e8 disagio in noi, e pi\u00f9 i problemi sono vissuti male, percepiti male e gestiti male. E questo ci porta inevitabilmente, inconsapevolmente, a gestire i problemi per gestire il disagio.<\/p>\n

Questa dinamica, facilmente osservabile a livello micro (interpersonale), vale in tutto e per tutto anche per la dimensione macro sociale. Ecco perch\u00e9 trasformare i semi della paura e dell’odio \u00e8 la migliore opera di prevenzione della violenza a tutti i livelli, dalla famiglia alla scuola, dal mondo del lavoro a quello della politica (per esempio le guerre e le oppressioni lasciano potenti semi di paura, odio e rancore che, se non vengono adeguatamente trattati nel cosiddetto tempo di pace, quando si creeranno le condizioni col presentarsi di determinati problemi sociali, germoglieranno di nuovo). Gestire positivamente il disagio \u00e8 dunque un passaggio chiave che si fonda su una rivoluzione logica: gestire (positivamente) il disagio per gestire (positivamente) i problemi.<\/p>\n

Assomiglia al passaggio, pure questo rivoluzionario, da \u201csi vis pacem para bellum\u201d a \u201csi vis pacem para pacem\u201d.<\/p>\n

6. INDICATORI DI CONFLITTO<\/p>\n

A questo punto possiamo considerare il disagio come un campanello d’allarme che ci consente di riconoscere prontamente l’esistenza del conflitto, cosa fondamentale dal momento che per\u00a0 gestire i conflitti bisogna anzitutto riconoscerli. E infatti, a livello macrosociale, le varie forme di disagio sono tenute in gran conto e rese oggetto di ricerca in quanto ottimi indicatori per prevenire e gestire i conflitti. Questa, dal punto di vista personale, pu\u00f2 apparire invece un’osservazione banale, ma se si va a vedere con attenzione e onest\u00e0 nel nostro vivere quotidiano, in genere si scopre che la gran parte dei nostri conflitti ci passa sotto il naso. (A fine giornata, quanti conflitti abbiamo vissuto? E quanti ne abbiamo gestiti, consapevolmente, in modo positivo o in modo semplicemente ‘diverso’ dal solito?). Il punto \u00e8 che le migliori intenzioni, supportate anche da una buona preparazione teorica su cosa fare per gestire i conflitti, si perdono nella nebbia fitta dell’abitudine, della confusione mentale, dell’identificazione con le emozioni, per cui viviamo i conflitti senza rendercene conto -e forse viviamo cos\u00ec anche le cose belle e piacevoli della vita. Riconoscere prontamente la nostra tensione interna (irritazione, frustrazione, preoccupazione, offesa, disgusto, ecc) c’invita a porci, secondo la nostra mappa, una domanda fondamentale: qual \u00e8 il problema? Per\u00f2 prima di affrontare il problema \u00e8 necessario fare i conti col disagio, soprattutto quando \u00e8 forte.<\/p>\n

7. LA GESTIONE DEI CONFLITTI<\/p>\n

Quasi tutti gli uomini muoiono per i rimedi che usano pi\u00f9 che per le loro malattie.(Moli\u00e8re)<\/p>\n

In base alla nostra mappa sappiamo che in una situazione conflittuale dobbiamo saper riconoscere prontamente le componenti del disagio e del problema.<\/p>\n

La gestione positiva del disagio \u00e8 il primo passaggio per la gestione positiva del conflitto, perch\u00e9 non \u00e8 possibile affrontare alcun problema quando di mezzo ci sono forti sentimenti o emozioni, i quali diventano il ‘vero problema’.<\/p>\n

7.1 Gestire il disagio<\/p>\n

Gestire positivamente il disagio non vuol dire cercare di eliminarlo. Anzi, se lo vogliamo eliminare la situazione peggiora. Per gestire positivamente il disagio \u00e8 necessario prendersene cura dentro noi, affiancando ad esso qualcosa di positivo che \u00e8 in noi. Ci\u00f2 avviene tramite un lavoro di attento riconoscimento e profonda accettazione del disagio stesso. In pratica si tratta di creare, primariamente attraverso l’esercizio della consapevolezza, uno spazio interiore di sufficiente calma e fiducia che ci permetta di osservare bene sia le sensazioni fisiche degli stati emotivi che ci abitano in certi momenti, sia i pensieri che vi si associano e che si producono quasi indipendentemente dalla nostra volont\u00e0 seguendo schemi fissi e ricorrenti. Cos\u00ec facendo il disagio semplicemente si trasforma e il momento presente si percepisce con occhi diversi. Si i ntravvedono nuove possibilit\u00e0 di azione, pi\u00f9 rispondenti alla situazione reale, e ci\u00f2 porta ad agire in modo positivo. Non si tratta di far sparire la rabbia o la paura dalla nostra esistenza (ammesso che sia possibile), ma di saperle accogliere in uno spazio interiore sufficientemente ampio per cui pu\u00f2 avvenire qualcosa che sembra quasi incredibile: il disagio continua ad esserci, ma \u00e8 diverso da prima e\u2026 non mi mette a disagio! Come dice Charlotte Joko Back, famosa maestra zen statunitense, \u201cin me c’\u00e8 la rabbia, ma non sono arrabbiata; c’\u00e8 la paura, ma non sono impaurita\u201d. E’ come mettere un cucchiaio di sale in un bicchiere d’acqua oppure in una grande vasca: la quantit\u00e0 di sale \u00e8 la stessa (il disagio), ci\u00f2 che cambia \u00e8 l’ampiezza del contenitore (noi stessi, il nostro spazio interiore), e di conseguenza anche il sapore dell’acqua sar\u00e0 ben diverso (cio\u00e8 i risultati a livello personale e sociale).<\/p>\n

La disidentificazione dalle proprie emozioni (che non significa non provare emozioni, bens\u00ec mantenerle alla distanza giusta come quando si legge un testo scritto: n\u00e9 troppo vicino n\u00e9 troppo lontano dagli occhi), apre spazi di libert\u00e0 e creativit\u00e0 nell’azione prima impensabili, portando a una conoscenza diretta e pi\u00f9 profonda di noi stessi e di ci\u00f2 che chiamiamo realt\u00e0.<\/p>\n

Accettazione e cambiamento: un apparente paradosso. Signore, dammi la forza di cambiare le cose che posso cambiare; dammi la forza di accettare le cose che non posso cambiare; dammi la sapienza di distinguere le une dalle altre.<\/p>\n

La gestione del disagio si fonda sulla capacit\u00e0 di accettazione del nostro mondo interiore, del nostro vissuto. A livello sociale \u00e8 la stessa cosa: serve una cultura che sappia aprirsi alla sofferenza, che sappia accettarla per poterla trasformare positivamente.<\/p>\n

Il paradosso allora consiste in questo: come faccio ad accettare qualcosa che voglio cambiare? Infatti se c’\u00e8 qualcosa che voglio cambiare (qualunque cosa sia, perch\u00e9 vedo che \u00e8 ingiusta, pericolosa, dannosa per me e\/o per gli altri) \u00e8 ovvio che tale cosa ‘non l’accetto’, e dunque l’accettazione di cui si parla non pu\u00f2 valer sempre e per tutto. Per risolvere l’apparente paradosso \u00e8 necessario fare luce su alcuni aspetti della nostra esperienza.<\/p>\n

L’oggetto dell’accettazione: cosa accettare e cosa non-accettare<\/p>\n

In pratica ci sono un’infinit\u00e0 di cose che naturalmente non accettiamo, dentro noi e fuori di noi. E come ci ricorda la famosa preghiera all’inizio di questo paragrafo, \u00e8 estremamente importante capire cosa \u00e8 bene accettare o non-accettare. In proposito abbiamo un chiaro punto di riferimento: distinguere la persona dal suo comportamento; scindere i problemi dalle persone.<\/p>\n

Sul piano dei comportamenti \u00e8 infatti naturale e giusto non-accettare tante cose (per esempio atti che producono a noi o ad altri dei danni), ma tale non-accettazione del comportamento non \u00e8 detto che debba estendersi alla persona nella sua totalit\u00e0. \u00c8 possibile non identificare ci\u00f2 che la persona fa con ci\u00f2 che \u00e8, con la sua complessa umanit\u00e0, la sua inconoscibile storia, il suo potenziale e insondabile divenire? S\u00ec, \u00e8 proprio questa distinzione, tra persona e comportamento, che permette ad alcuni di dire \u201ccombatto il peccato e non il peccatore\u201d, e ad altri di dire \u201cscindere i problemi dalle persone\u201d, senza per questo essere presi per stupidi o pazzi.\u00a0 \u00a0 Per la prima citazione vedi Gandhi, op. cit.; per la seconda citazione vedi R. Fisher e W. Ury, docenti alla Harvard University, tra i massimi esperti al mondo di negoziazione\u00a0 e per altro estranei alla tradizione nonviolenta, nel loro famosissimo e interessantissimo testo \u201cl’arte del negoziato\u201d, Ed. Arnoldo Mondadori. Per una profonda trattazione del tema dell’accettazione, dal punto di vista spirituale e psicologico, suggerisco \u201cLa tranquilla passione\u201d, ed. Ubaldini, di C. Pensa<\/p>\n

Quindi, nell’approccio positivo ai problemi e conflitti, c’\u00e8 un ‘oggetto’ che va sempre e comunque accettato: la persona, con la sua storia, la sua esperienza, il suo futuro. Questa accettazione in sostanza \u00e8 un riconoscere l’altro in quanto ‘essere umano’, e ci\u00f2 non presuppone affatto che io debba essere d’accordo con le sue idee o debba condividere la sua storia. Qui si tratta di sviluppare un atteggiamento che tende al riconoscimento positivo e incondizionato dell’altro (e di noi stessi!) che non pu\u00f2 che fondarsi sulle qualit\u00e0 dell’amore. (\u00c8 un parolone, certo, ma possiamo farne a meno? E se ne facciamo a meno, perch\u00e9 gli esempi in tal senso non mancano, che prezzo paghiamo?).D’altro canto c’\u00e8 un ‘oggetto’ che non va sempre accettato: il comportamento.<\/p>\n

Infatti, come dicevamo, il comportamento a volte pu\u00f2 essere giusto accettarlo e altre volte assolutamente no. Noi ci danniamo la vita accettando cose che invece potremmo e dovremmo cambiare (\u201cche ci volete fare, la povert\u00e0 c’\u00e8 sempre stata e sempre ci sar\u00e0!\u201d) e non-accettando cose che in effetti non siamo in grado di cambiare (\u201codio l’idea d’invecchiare!\u201d). Fare degli esempi su questo punto \u00e8 complicato: ogni relazione e inserita in un contesto spazio-temporale, psicologico e sociale che rende unica ogni situazione ed estremamente difficile dire con certezza cosa e quanto sia giusto accettare per una persona\/gruppo\/sisetma. Abbiamo dei punti di riferimento, ma siamo costretti a navigare a vista. Si tratta qui di sviluppare una capacit\u00e0 di discernimento, di visione profonda e intelligente, fondata sulla consapevolezza.<\/p>\n

L’amore nella politica: il vero volto dell’etica.<\/p>\n

A questo punto la domanda potrebbe essere: ma \u00e8 davvero possibile non-accettare il comportamento dell’altro e al tempo stesso accettarlo in quanto essere umano? \u00c8 possibile che la non-accettazione di un comportamento ingiusto o addirittura criminale sia agita con una qualit\u00e0 positiva – che cio\u00e8 abbia in essa una certa misura di amore –\u00a0 verso coloro che lo commettono? Che ci\u00f2 sia possibile \u00e8 sicuro e innumerevoli volte testimoniato nella storia; che ci\u00f2 sia anche facile \u00e8 un altro discorso, ma di certo non \u00e8 cosa riservata a pochi eletti. Invero \u00e8 presente nella nostra vita molto pi\u00f9 di quanto pensiamo. Ad esempio \u00e8 ci\u00f2 che avviene quando agiamo con fermezza per impedire a un bambino di fare qualcosa di dannoso (per noi, per lui, o per altri) e, al contempo, manteniamo nei suoi confronti un sentimento\/atteggiamento di sincero interesse per i suoi bisogni, di benevola e intelligente comprensione, di rispetto e amicizia, di non rimprovero. Certo, agire similmente con gli estranei o addirittura verso i nemici \u00e8 cosa ben diversa ed effettivamente difficilissima; ma il punto \u00e8 rendersi conto delle potenzialit\u00e0 di questa straordinaria e benefica forza che gi\u00e0 possediamo e che quindi possiamo sviluppare esattamente come ogni altra nostra capacit\u00e0. Ancora una volta si tratta di sviluppare sensibilit\u00e0 e di rompere le gabbie mentali che ci portano a pensare in termini di tutto o niente: non \u00e8 che la qualit\u00e0-forza dell’amore o ce l’abbiamo al cento per cento oppure non ce l’abbiamo per niente, \u00e8 ben vero invece che ce n’\u00e8 sempre un po’ in noi e negli altri, e su quella conviene investire.<\/p>\n

Di grandissimo interesse \u00e8 in proposito l’esperienza di riconciliazione in Sudafrica: vedi \u201cVerit\u00e0 senza vendetta\u201d di M. Flores, ed Manifestolibri.<\/p>\n

7.2 Gestire i problemi. Nel perseguire l’impossibile rendiamo irraggiungibile il realizzabile.<\/p>\n

Avviato il primo passo, una sufficiente gestione positiva del disagio, possiamo affrontare il problema. In effetti la gestione del disagio comporta spesso, in qualche misura, anche la gestione del problema (per es. a volte \u00e8 sufficiente calmare un’ansia per rendersi conto che la situazione \u00e8 assai meno problematica di come all’inizio appariva).<\/p>\n

Cos’\u00e8 un problema? Mi trovo di fronte a un problema ogni qual volta nella relazione (con me stesso, o con gli altri, o con le cose) c’\u00e8 qualcosa che secondo me non va come dovrebbe andare e, nello stesso tempo, desidero portare un cambiamento: c’\u00e8 qualcosa che non accetto e lo voglio cambiare. Se restringiamo il campo alle sole relazioni umane la formula potrebbe essere la seguente: tu fai qualcosa che non dovresti fare \/ tu non fai qualcosa che dovresti fare<\/p>\n

(laddove il tu si pu\u00f2 sostituire con tutti gli altri pronomi). Questo \u00e8 un modo rapido ed efficace per individuare la presenza di problemi, valido anche a livello macrosociale. \u00c8 come un campanello d’allarme che ci mette all’erta, ma per passare alla gestione del problema abbiamo bisogno di entrarci dentro. In proposito la porta di accesso consiste nel chiarire alcuni elementi fondamentali:<\/p>\n

cosa non accetto del comportamento dell’altro?<\/p>\n

\n